两程序员聊天，程序员甲抱怨："做程序员太辛苦了，我想换行......我该怎么办?"程序员乙："敲一下回车。"程序员最讨厌的四件事：写注释、写文档、别人不写注释、别人不写文档。
假如生活欺骗了你，找50个程序员问问为什么编程；假如生活让你想死，找50个程序员问问Bug改完了没有；假如你觉得生活拮据，找50个程序员问问工资涨了没有；假如你觉得活着无聊，找50个程序员问问他们一天都干了什么！ 产品经理："你明白吧，这里向右划可以出菜单，然后需要一个闪烁的动画，还有，我想这个tab可以拉下来，你懂吧? 设计师：别废话，把你要抄的产品给我看下。
一个程序员在海滨游泳时溺水身亡。他死前拼命的呼救，当时海滩上有许多救生员，但是没有人救他。因为他一直大喊"F1!""F1!"，谁都不知道"F1"究竟是什么意思。世界上最远的距离，是我在if里你在else里，虽然经常一起出现，但却永不结伴执行。
C程序员看不起C◆◆程序员， C◆◆程序员看不起Java程序员， Java程序员看不起C#程序员，C#程序员看不起美工，周末了，美工带着妹子出去约会了，一群程序员还在加班！ 据说一老外年轻的时候，立志要当一名伟大的作家。怎么才算伟大呢?他说：我写的东西全世界都要看到！看完他们必定会歇斯底里！会火冒三丈！会痛苦万分！结果，他成功了，他在微软公司负责写系统蓝屏时的报错提示信息。
某程序员对书法十分感兴趣，退休后决定在这方面有所建树。于是花重金购买了上等的文房四宝。一日，饭后突生雅兴，一番磨墨拟纸，并点上了上好的檀香，颇有王羲之风范，又具颜真卿气势，定神片刻，泼墨挥毫，郑重地写下一行字：hello world。一程序员去面试，面试官"你毕业才两年，这三年工作经验是怎么来的?"程序员"加班。我们今天在公司听到一句惨绝人寰骂人的话：你就是一个没有对象的野指针。真是对程序员的侮辱啊。
"你每天的工作就是摁电脑啊?"一亲戚这样问我。"嗯."---我回答后来这亲戚又问我:"你一个摁电脑的怎么这么能挣钱呢?"某天，我被这亲戚鄙视了："你摁电脑的速度都不如我快！"又某天，我问女儿："你知道爸爸是做什么的?"她回"摁电脑的。
江湖上流传着这样一首诗：床前明月光，我会写代码；千山鸟飞绝，我会写代码；松下问童子，我会写代码；春眠不觉晓，我会写代码；白日依山尽，我会写代码；红豆生南国，我会写代码；锄禾日当午，我会写代码；欲穷千里目，我会写代码！
一个女人让他的程序员丈夫去买东西。妻子："你去商店买个面包，要是他们有鸡蛋就买6个。"过了一会，丈夫买了6个面包回来。妻子"你怎么买了6个面包?！"程序员丈夫回"因为有鸡蛋。
书法，某程序员对书法十分感兴趣，退休后决定在这方面有所建树。于是花重金购买了上等的文房四宝。一日，饭后突生雅兴，一番磨墨拟纸，并点上了上好的檀香，颇有王羲之风范，又具颜真卿气势，定神片刻，泼墨挥毫，郑重地写下一行字：helloworld。
栈先进后出
队列先进先出
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